Le post de Noel

Bonjour à tous bandes d'elfes maléfiques.

J'ai envoyé à beaucoup d'entre vous ma petite histoire de Noel. Mais la plupart ont eu du mal à ouvrir le fichier. Je glisse donc l'histoire ici.

Mais avant je rediffuse une petite connerie qui date de 2 ou 3 ans. " La Manif de Noel"

Un rassemblement incroyable

Les militants anti-crèches se sont mobilisés ce lundi à Groscouillon...
Ils étaient près de 40 le poing levé et le regard fiers à manifester contre l'immonde crèche installé dans le salon de la villa Claude-Marie à Groscouillon sur Saone. Jean-Michel Playmobil Président du Front de Libération des Anes Gris estime qu'il s'agit d' "un soulevement républicain sans précédent" avant d'ajouter " les creches moches sont une atteinte directe à toutes nos valeurs. Je pense bien evidemment à la Laïcité dont nous avons beaucoup parlé recemment, mais il ne faut pas perdre de vue la précarité la plus extreme dans laquelle se retrouve les comédiens pris en otage par cette tradition sacandaleuse. Pour n'en citer que quelques uns, parlons de Jésus, la pauvre enfant obligé de travailler bien avant l'age légal, et le boeuf qui sert de vulgaire chauffage, est-ce que les associations de protections des animaux réagissent ? même pas ! Aujourd'hui les rois mages sont tous intermittents et ne beneficient d'aucun Droit. Nous sommes arrivé a une telle situation d'exploitation que Melchior a dui lui même prendre en charge les frais de pressing de sa robe apres qu'un mouton se soit oublié sur lui.
qui s'occupe des anges, ces bambins a moitié nus, tous souffrants de rhume et que la SECU refuse de prendre en charge ?"

Un combat essentiel

Dans les rangs des manifestants, où bourgeonnent les slogans tous plus inventifs les uns que les autres on est encore moins modéré " Dieu n'est qu'un Bernard Tapie avec une barbe", " Marie ne respecte pas la loi Stasi,elle porte son voile cette connasse"  ou encore "Vous etes la honte du spectacle vivant" a on pu entendre parmis les manifestants...
Apres avoir ralié la creche, les manifestants ont bu de la biere et chanté des chansons paillardes...
Peut être comme un dernier pied de nez à cette religion qui n'en finit plus de les étouffer...
Peut etre...

N.S.J.C

Et hop ! voila donc le petit texte redigé et envoyé par mail à mes amis.

« Papa pourquoi le mouton, il a que 3 pieds ? »

Victor, 6 ans me colle l’agneau sous le nez.

Effectivement il manque une patte à l’animal. Ça risque de faire tache dans la crèche, qu’il s’applique à composer avec sa mère.

« Euh pourquoi 3 pattes ? En fait c’est un mouton palestinien. Là bas la plupart des gens sont musulmans tu sais. Et il n’y a pas longtemps c’était l’aid El Kebir. C’est un peu comme Noel pour eux tu vois. Et comme ton ami le mouton vis à Bethléem il est un peu musulman, lui aussi a voulu faire la fête. Pour l’aid la tradition veut que l’on sacrifie un agneau. Donc tu vois ton petit mouton là, il s’est grignoté la patte pour ne pas aller en enfer. Oui ça fait mal mais… »

- Arrête de raconter des horreurs à cet enfant ! Mécréant ! »

Ca c’est ma femme. Elle n’aime pas trop qu’on plaisante avec la religion. Faut dire qu’elle a tous ses diplômes Sylvie. Baptisée, communiée, double communiée, confirmée… Elle a même réussi à me faire entrer dans une église pour notre Mariage. Une drôle de scène. Sa famille, ses amis, tous plus élégants les uns que les autres. Au centre un curé pas drôle, pas souriant. Et puis, ma famille habillée façon « as de pique ». Moi, je suis mal à l’aise dans mon costume de location et mes Converses trouées.

J’ai du mal à croire en Dieu. C’est peu comme le père Noël, passé 8ans, j’ai laissé le concept aux autres.

Sylvie, elle, a une Foi impressionnante. Elle croit en tout : Au Grand Barbu omniscient, à son fils qui marche sur l’eau, Au père Noël, à l’avenir du Parti Socialiste… Même moi quand je lui dis que je l’aime autant qu’avant, elle me croit.

Ce soir elle traînera notre fils à la messe de minuit. Comme l’an passé il rentrera sans doute grippé.

Je n’ai jamais compris l’Église. Les coupes sont en Ors, l’autel parfumé à l’encens, les décorations font définitivement « nouveau riche ». Mais jamais un évêque n’a pensé investir quelques centaines d’euros dans le moindre appareil de chauffage.

Pendant ce temps là, je les attendrai dans mon bureau.

Je fignolerai quelques paquets cadeaux. Et puis j’essaierai aussi, tube de glue à la main, de greffer une nouvelle patte au mouton estropié.

Le mouton c’est moi qui l’ai cassé.

C’était au mois d’avril je crois. Je venais de remporter le concours Lépine. J’avais inventé un objet inutile, qui avait fasciné le jury.

Pendant 3 semaines la maison a croulé sous le courrier. Des lettres d’amis qui me félicitaient pour mon prix. Des propositions d’industriels qui voulaient faire de l’argent avec mon idée.

Je n’ai jamais aimé le courrier.

Les enveloppes s’entassaient sur mon bureau. La pile commençait à prendre de la hauteur. Il fallait éviter que tout ça s’envole.

J’ai donc récupéré dans un carton une pièce de la crèche. Le mouton, qui comptait encore à cette époque tous les membres nécessaires à son confort.

Il devenu presse-papier

Et puis, un jour, un jeudi je crois, il y a eu un geste un peu brusque, un coude qui part, et un bruit contre le plancher. Diagnostique formel : une patte en moins pour le mouton.

Malgré son handicap la bestiole a trouvé une place dans la crèche. Victor l’a appuyé contre un santon remmouleur. Drôle de santon d’ailleurs. Il arbore fièrement une coiffe d’indien. Je crois que c’est un Playmobil.

«  Dis moi Victor, il est pas très réglementaire ton roi mage !

- C’est parce que maman elle a perdu Balthazar ! »

Ah, cette fois je n’y suis pour rien.

Les rois mages je ne connais pas. Enfin si un peu. Trois types endimanchés qui viennent livrer un panier repas au nouveau né.

Mais je ne me souviens jamais de leur nom.

Il y Balthazar ( l’indien) donc. Melchior aussi.

Et puis un troisième type.

Dans notre famille les choses sont bien organisées. Maman parle des rois mages, Papa raconte les 3 petits cochons.

Maman fait la crèche, papa le sapin.

Elle perd le troisième type, je casse un mouton.

Drapé de mon extrémisme laic, je refuse chaque année de participer à la crèche.

Le deal est simple: Disposez votre ménagerie si vous le voulez, mais je ne veux pas en entendre parlez.

Je fais donc mine de me désintéresser. En réparant une guirlande électrique je jette juste des petits clins d’œil à Victor. Le Poudrier que j’ai acheté très cher à Sylvie l’an passé est devenu un berceau pour prophète.

Elle n’a rien vu, tant mieux.

Sylvie est concentrée sur un problème d’étiquette. Qui du Bœuf ou de la Vierge Marie doit être placée le plus près de Jésus ? La mère ou la source de chaleur ?

Je replonge dans mon circuit électrique

«  Dis, tu ne veux pas réparer ce pauvre mouton avant qu’on parte à la messe ? »

Elle me provoque.

Bien sur que oui je le ferai, mais jamais je ne l’avouerai.

«  Ah Non pas question. Vos bondieuseries je ne veux pas en entendre parler ! Et puis il y est très bien comme ça ce mouton. On sent qu’il a souffert. Il a un vécu.

- Mécréant

- Tu l’as déjà dis

-  Que veux tu je m’obstines à vouloir sauver ton ame

- Tiens à propos de mon ame, c’est quoi déjà le nom du troisième roi mage. Y a Balthazar, Melchior et puis …

- Je ne suis pas autorisée à donner cette information à un mécréant. Surtout aussi mal coiffé.

- Allez !

- Viens à la messe. Je suis sure que le Père Thierry y fera allusion.

- C’est chrétien le chantage ?

-C’est la base même de la Religion mon amour : si tu veux aller au paradis, tiens toi à carreau.

- Comme le pere noel quoi !

- y a de ça oui.

- Et donc le troisième roi mage ?

- Tu viens à la messe de Minuit ?

- Non.

- Et bah tu ne sauras pas.

- Pff de toutes façon je m’en fous. Espèce de grenouille de bénitier va !

- Mécréant ! »

Victor porte désormais son petit manteau. Sa mère tente d’y ajouter une écharpe Il se débat. S’agite comme il s’agissait d’un Boa griffé Burberrie‘s.

Sylvie capitule, elle me jette l’écharpe.

Ma petite famille va se geler les miches à l’église en plein hiver.

«  T’es sur que tu veux pas venir Papa ?

- Oui je suis Sur. Mais tu souhaiteras un bon anniversaire à Jesus Pour moi et tu lui demanderas le nom du 3^ème roi mage pour moi »

Perfide Sylvie rajoute «  Mais avant dis bonsoir à papa avant qu’il ne brûle en enfer… »

Je referme la porte sur eux. Je l’entends crier «  Et par pitié pense à ce pauvre mouton ! »

Pfff, oui j’y vais. Je vais le sauver ton mouton.

Je pousse la porte de mon bureau.

A quatre patte sous la table, je retrouve la patte brisée. Elle traînait depuis septembre entre deux crayons et une montagne de poussière.

« Un troupeau de moutons et une seule patte »

Reste à trouver mon tube de colle.

J’ouvre le tiroir de mon bureau.

La glue est là. Mais il y a autre chose.

Un élastique a été enroulé autour du tube, une figurine y est ligotée façon Totem indien :le troisième roi mage.

Dans le dos du pauvre santon un post it a été collé.

«  Ne pas confondre : Lui c’est Gaspard, Balthazar c’est l’autre. Mécréant de mon cœur. »

Je souris.

Patiemment je répare le mouton.

La patte devrait tenir quelques années.

Je replace l’animal dans la crèche.

J’en profite aussi pour libérer Gaspard, je le glisse dans la file des visiteurs.

Je laisse l’indien Playmobil dans le cortège.

Minuit sonne.

Je vais chercher le petit Jésus.

B.

Le troisième roi mage.

Comments

[Dempsey]

Je l'ai reçu et je l'ai bien lu.

Je ne ferai pas de commentaires, tu vas prendre la grosse tête sinon (mais oui, c'était bien de te lire à nouveau)